Erwachsene, die nicht genug Liebe von ihrer Mutter erhalten haben, teilen dieses gemeinsame Merkmal, laut einer Psychologin

„Mit der mütterlichen Liebe verspricht einem das Leben bei Tagesanbruch etwas, was es nie hält“, schreibt Romain Gary in seinem Buch „Frühes Versprechen“. Dysfunktionale Familie, abwesende Mutter, verstorbener Elternteil… In vielen Situationen hinterlässt der Mangel an mütterlicher Liebe einen bleibenden Eindruck, der das Kind oft bis ins Erwachsenenalter begleitet. Viele Psychologen haben die so besondere Beziehung erforscht, die uns mit unserer Mutter verbindet. Sie stellt für die meisten Menschen eine wesentliche Säule dar und bildet das Fundament der emotionalen Sicherheit, die notwendig ist, um sich gesund zu entwickeln und ein emotional stabiler Erwachsener zu werden. In ihrem Buch „Verletzt durch die Bindung, geheilt durch die Bindung“ erklärt die Psychologin Gwenaelle Persiaux diese Komplexität: „Aus meiner Sicht als Psychologin ist von allen unseren Bindungen die Beziehung zur Mutter die entscheidendste für den Bau, instabil oder ausgerichtet, unserer Psyche“.

Die Folgen eines Mangels an mütterlicher Liebe

Oft stellt man sich vor, dass die Verletzungen der Kindheit mit spektakulären Ereignissen verbunden sind. Doch in der Psychologie sind es manchmal gerade die stillsten Abwesenheiten, die die dauerhaftesten Spuren hinterlassen. Dazu gehört der Mangel an mütterlicher Liebe oder genauer die Tatsache, dass man sich während der Kindheit nicht ausreichend geliebt und geborgen gefühlt hat. Dies bedeutet nicht zwangsläufig, dass die Mutter abwesend ist. Ein Kind, das gezwungen ist, sich um einen kranken Elternteil zu kümmern, kann zum Beispiel unter diesem Mangel leiden. Psychologen sprechen von Parentifizierung. Das Kind übernimmt elterliche Funktionen anstelle des Elternteils. In der Psychologie zählt vor allem, wie das Kind diese Beziehung erlebt hat.

Nach der Bindungstheorie von John Bowlby kann ein Kind, das sich nicht ausreichend geliebt oder getröstet fühlt, eine emotionale Unsicherheit entwickeln. Im Erwachsenenalter kann sich dies durch ein geringes Selbstwertgefühl, Angst vor Ablehnung, Schwierigkeiten, Vertrauen zu fassen, emotionale Abhängigkeit oder umgekehrt eine Tendenz, enge Beziehungen zu vermeiden, äußern. Manche Menschen haben auch größere Schwierigkeiten, ihre Emotionen zu regulieren oder suchen ständig die Bestätigung anderer.„Wenn die Anwesenheit und die Liebe der Mutter gefehlt haben, können einige Lebenswege Wut, Groll oder Niedergeschlagenheit hervorrufen“, schreibt die Expertin. Sie spricht insbesondere über Strategien, die oft von Jugendlichen und Heranwachsenden angenommen werden, um mit diesem Mangel umzugehen. Dazu gehört das ständige Handeln, um nicht zu fühlen.

„Ich tue, also bin ich. Und solange ich tue, fühle ich nicht“

Das Handeln verschluckt das stille Bedürfnis der Emotionen, um hervorzutreten

Durch diesen Satz berichtet die Psychologin in ihrem Buch von ihrem persönlichen Werdegang und liefert zugleich eine professionelle Analyse. Sie entwickelt, was ihr half, diesen Mutter-Mangel zu vergessen oder zumindest seine Auswirkungen zu verbergen. „Tun. Handeln. Arbeiten. Die To-do-Liste abarbeiten. Projekte starten. Vorangehen. Umsetzen. Die Ideen. Meine persönlichen Mottos bis heute. Manchmal anstrengend für mein Umfeld, aber nützlich, um emotionale Wüsten zu durchqueren und Möglichkeiten zu eröffnen“, erklärt sie.

Sich in ständiges Handeln zu flüchten: eine gute oder schlechte Idee? Die Psychologin verrät uns, dass dies von der Fähigkeit abhängt, Grenzen für diese Hyperaktivität zu setzen: „Manche wissen nicht, wie sie Grenzen setzen sollen und verlieren sich im Opferdasein. Andere finden durch das Handeln einen Sinn im Nonsens des Lebens und ziehen daraus eine erhellende Kraft für andere.“

Dieses Verhalten ist keineswegs irreversibel. Sichere Beziehungen, Arbeit an sich selbst oder Psychotherapie können dabei helfen, nach und nach neue emotionale Orientierungspunkte zu errichten und emotionale Knoten zu lösen, auch mit der abwesenden Mutter.

Quelle :

• Gwenaelle Persiaux, „Verletzt durch die Bindung, geheilt durch die Bindung“, erschienen bei Trédaniel