Kinder, die immer versuchten, ihre Eltern glücklich zu machen, können diese Gewohnheit in ihren Beziehungen im Erwachsenenalter beibehalten

Einige Familiengeschichten scheinen klar, und doch entdeckt man im Erwachsenenalter, dass man von Mustern oder Blockaden geprägt ist, die die eigene Entfaltung erschweren. Dies ist bei einem sehr verbreiteten Modell der Fall: Kinder haben sehr früh die Notwendigkeit verinnerlicht, alles zu tun, um ihre Eltern glücklich zu machen. Eine Haltung, die harmlos erscheinen mag, aber tatsächlich erhebliche Auswirkungen auf die Erwachsenen hat, zu denen sie werden.

Wie wächst man auf, wenn einem nicht genügend Raum gelassen wird, um seine Bedürfnisse auszudrücken, selbst wenn es manchmal zum Widerspruch kommt? Diese Kinder werden oft als sehr reif, besonders selbstständig oder verantwortungsbewusst bezeichnet, aber wenn das Kind Verantwortung übernimmt, die normalerweise den Erwachsenen obliegt, prägt dies ihre Art zu wachsen.

Wenn das Wohlbefinden der Eltern vom Verhalten des Kindes abhängt

Was passiert, wenn ein Kind das Gefühl hat, dass sein schulischer Erfolg oder seine Art, seinen Vater oder seine Mutter zu unterstützen, das Gemüt dieses Elternteils stark beeinflusst? In der Psychologie spricht man von Parentifizierung. „Dieser Begriff wird verwendet, wenn ein Kind oder ein Jugendlicher gezwungen ist, sich um seine Eltern und/oder seine Geschwister zu kümmern und früh Verantwortung zu übernehmen„, erklärt die Psychologin. Dann kommt es zu einer Rollenumkehr, die langfristige Konsequenzen hat.

Eine chronische Parentifizierung, insbesondere wenn sie eine Umkehrung der emotionalen Verantwortung beinhaltet und das Kind keine Unterstützung erhält, ist mit einem erhöhten Risiko für psychologische und relationale Schwierigkeiten im Erwachsenenalter verbunden. 

Die konkreten Manifestationen der Parentifizierung

Das Konzept der Parentifizierung wurde in den 1970er Jahren von dem Psychiater und Psychotherapeuten Ivan Boszormenyi-Nagy, einem der Begründer der kontextuellen Familientherapie, entwickelt. In einem Standardwerk betont er in „Invisible Loyalties: Reciprocity in Intergenerational Family Therapy“ seine Beobachtungen zur Rollenumkehr: Anstatt dass der Erwachsene hauptsächlich das Kind versorgt, wird das Kind zumindest teilweise für das Funktionieren oder das Wohlbefinden seiner Familie verantwortlich. Wissenschaftler, die dieses Thema später untersucht haben, unterschieden zwei Formen der Parentifizierung: die instrumentelle Parentifizierung, die mit der Haltung des Kindes verbunden ist, das konkret familiäre Verantwortungen anstelle der Eltern übernimmt, und die emotionalen Parentifizierung, die schwerer zu erkennen ist.

Die emotionale Parentifizierung ist dieses Schema, bei dem das Kind glauben gemacht wird, dass es für die Stimmung und das Wohlbefinden des Elternteils verantwortlich ist. Es wird dann beispielsweise denken: „Wenn es Mama schlecht geht, muss es mir besser gehen für sie“, oder „Ich kann keine eigenen Probleme haben, da Papa schon genug hat.“ In diesen Situationen ist das Kind nicht mehr nur in der Nähe seines Elternteils: Es wird für dessen emotionalen Zustand verantwortlich.

Die Konsequenzen im Erwachsenenalter

Im Erwachsenenalter funktionieren einige weiterhin auf die gleiche Weise. Sie sind diejenigen, auf die sich jeder verlassen kann, die die Bedürfnisse anderer antizipieren, spontan die Dinge in die Hand nehmen und manchmal große Schwierigkeiten haben, um Hilfe zu bitten. “ Die psychologischen Kosten variieren je nach Temperament des Kindes, aber vor allem nach der familiären Problematik und dem sozialen Gefüge um das Kind“, erklärt Gwenaëlle Persiaux in ihrem Buch.

Ein Kind, das von diesem familiären Schema geprägt ist, kann auf Schwierigkeiten stoßen: psychische Störungen, insbesondere Angststörungen, Depressionen, Persönlichkeitsstörungen. Manchmal beobachtet man eine Tendenz zur ständigen Überwachung. An das Antizipieren des Wohlbefindens seiner Eltern gewöhnt, hat das Kind gelernt, “ sich anzupassen, um die Situation nicht zu verschlimmern, indem es seine eigenen Bedürfnisse und Empfindungen abschneidet“, erklärt die Expertin. Die von der Psychologin hervorgehobene Gefahr ist die der Dissoziation beim Kind: „Es trennt sich von seinen Emotionen und relegiert diese in den Bereich der Zeitbomben.“

Die Schwierigkeiten, seine eigenen Emotionen zu erkennen

So versteht man, dass ein Kind, um gut zu wachsen, in der Lage sein muss, seine emotionalen Bedürfnisse auszudrücken und bedeutende Unterstützung von seinen Eltern zu erhalten. Diese emotionale Sicherheit ist ein unverzichtbares Fundament. Manche verlieren sich in der Aktion: “  Ich bin, weil ich tue. Und solange ich handle, fühle ich nicht. Denn die Aktivität verschlingt die Stille, die erforderlich ist, damit Emotionen auftauchen können“, schreibt Gwenaëlle Persiaux. Andere wenden sich Süchten zu. Dennoch bringen mehrere aktuelle Studien und Metaanalysen Nuancen und vermeiden die systematische Verbindung zwischen psychologischen Störungen und Parentifizierung. 

Einige frühe Verantwortungen können auch dazu beitragen, wertvolle Ressourcen zu entwickeln: Autonomie, Problemlösungsfähigkeit, Verantwortungsbewusstsein oder die Fähigkeit, schwierige Situationen zu meistern. Der Gesamtkontext ist daher entscheidend. Auch bei einigen hat dieses familiäre Schema vor allem eine sehr funktionale Persönlichkeit geprägt: dass ist der Freund, der alles organisiert, alles antizipiert, jedem hilft und scheinbar nie jemand braucht. Dann ist es wesentlich, an sich selbst zu arbeiten, um mit seinen Emotionen und Bedürfnissen in Verbindung zu bleiben. Wenn diese Übung schwierig ist, liegt es oft daran, dass sie in der Kindheit nie gelehrt wurde.

Quellen: 

• Gwenaëlle Persiaux, “Verwundet durchs Band, geheilt durchs Band”
• Boszormenyi-Nagy, I. & Spark, G. M. (1973). Invisible Loyalties: Reciprocity in Intergenerational Family Therapy. Harper & Row