Menschen, die Schwierigkeiten haben, anderen „Nein“ zu sagen, haben als Kinder unter diesem bestimmten Mangel gelitten, so Psychologen

Drei kleine Worte, nur zehn Zeichen, und doch… Für ein Kind ist das Hören von „Ich liebe dich“ kein bloß zärtliches Detail, sondern ein Orientierungspunkt. Wenn diese Worte fehlen, kann das Schweigen zu einem roten Faden werden, der durch die Jugend und dann ins Erwachsenenalter führt, manchmal ohne dass die Punkte verbunden werden. Nicht „Ich liebe dich“ als Kind gehört zu haben, betrifft nicht nur das Selbstwertgefühl. Diese Erwachsenen können auch „dauerhafte Schwierigkeiten“ mit einem bestimmten Punkt haben: ihren persönlichen Grenzen, das heißt die Fähigkeit, Nein zu sagen, sich zu schützen und sich als würdig respektiert zu fühlen. Ein unauffälliger, aber zentraler Mechanismus.

Warum es Spuren hinterlässt, als Kind „Ich liebe dich“ nicht gehört zu haben

Die Rolle dieser Worte beginnt sehr früh. „Zu sagen ‚Ich liebe dich‘ hilft Kindern, sich sicher und wertgeschätzt zu fühlen,“ erklärt Dakari Quimby, klinische Psychologin, im Parade. „Es trägt dazu bei, einen sicheren Bindungsstil zu schaffen, der als Modell für ihre zukünftigen Beziehungen dient. Es stärkt ihr Selbstvertrauen und ihre Resilienz. Wenn Kinder wissen, dass sie bedingungslos geliebt werden, sind sie besser gerüstet, um Herausforderungen zu bewältigen und positive Beziehungen aufzubauen.“

Im Gegensatz dazu vergleichen sich viele Kinder, die diese Worte selten hören, mit anderen. „Kinder verstehen oft, dass die Menschen um sie herum hören, dass sie geliebt werden, und können sich dann fragen: ‚Warum werde ich nicht geliebt? Was stimmt nicht mit mir? Ich muss das Problem sein'“, erklärt Gayle MacBride, Psychologin. Diese Frage kann ein fragiles Selbstwertgefühl und einen unsicheren, ängstlichen oder vermeidenden Bindungsstil nähren.

Die dauerhafte Schwierigkeit, Grenzen zu setzen

Für mehrere Experten ist die hartnäckigste Konsequenz die Schwierigkeit, Nein zu sagen. „Wenn jemand nicht glaubt, dass er von Natur aus der Liebe würdig ist, weil er es als Kind nicht gehört hat, kann er dauerhafte Schwierigkeiten haben, gesunde Grenzen zu setzen,“ erklärt Brittany McGeehan, lizenzierte Psychologin. „Er könnte sich überengagieren, weil er glaubt, alles tun zu müssen, was von ihm verlangt wird, um liebenswert zu sein.“ Diese Menschen nehmen zu viele Anforderungen an, passen sich übermäßig an und beenden möglicherweise manchmal erschöpft im letzten Moment.

Das Fehlen von Grenzen wird oft mit anderen von Psychologen wahrgenommenen Eigenschaften kombiniert: people-pleasing (um jeden Preis gefallen wollen), Schwierigkeiten, auszudrücken, was man wirklich fühlt, intensive Angst vor Konflikten.

Die von Parade genannten Psychologen beschreiben auch bei Erwachsenen, die „Ich liebe dich“ nicht gehört haben, wiederkehrende Muster wie die Angst vor Ablehnung und Verlassenheit, Schwierigkeiten, Vertrauen zu schaffen, oder die Neigung, sich an unbefriedigende Beziehungen zu klammern, anstatt das Risiko einzugehen, allein zu sein:

• Niedriges Selbstwertgefühl und ständiges Bedürfnis nach Bestätigung.
• Perfektionismus, um sich die Liebe zu „verdienen“.
• Mangel an eigenem Identitätsgefühl, das Gefühl, ein Chamäleon zu sein.
• Schwierigkeiten bei der emotionalen Regulierung, Wut oder Blockaden.
• Emotionaler Rückzug, Isolation, Angst vor Verletzlichkeit.
• Symptome von Angst und Depression im Zusammenhang mit einem Gefühl, nie „genug“ gewesen zu sein.