Sophie, 47 Jahre: "Am Tag, als meine Kinder auszogen, erkannte ich, dass ich nicht mehr wusste, was mir gefällt"

Als ihre Kinder das Haus verließen, hatte Sophie, 47 Jahre, sicherlich mit der Stille, den plötzlich leeren Zimmern und den neu zu organisierenden Gewohnheiten gerechnet. Weniger erwartet hatte sie die Frage, die hinter ihrem Fehlen auftauchen würde. „Am Tag, als meine Kinder auszogen, erkannte ich, dass ich nicht mehr wusste, was mir gefällt.“ Nach Jahren, in denen sie an Zeitpläne, Mahlzeiten, Termine, Aktivitäten oder einfach an die Bedürfnisse anderer dachte, bedeutet es nicht immer, Zeit für sich selbst wiederzufinden, auch zu wissen, was man damit anfangen soll. Dieses Gefühl des Schwebens begleitet manchmal das, was man leeres Nest Syndrom nennt. Es handelt sich nicht um eine medizinische Diagnose, erinnert insbesondere die Arizona State University unter Berufung auf die Empfehlungen der Mayo Clinic, sondern um eine mögliche Reaktion auf eine wichtige Lebensveränderung. Und hinter der Traurigkeit, die mit dem Auszug eines Kindes verbunden ist, kann sich eine andere Herausforderung verbergen. Wenn das Elterndasein einen Großteil des Alltags und der Identität zwanzig Jahre lang geprägt hat, wie findet man dann die Person, die man außerhalb dieser Rolle war?

Wenn der Auszug der Kinder auch das Selbstbild erschüttert

Die Veränderung geht weit über das Fehlen einer Person im Haus hinaus. Über Jahre hinweg gibt die Elternschaft den täglichen Rhythmus vor. Man muss organisieren, begleiten, planen, kochen, zuhören, sich manchmal Sorgen machen. Dann verschwindet ein Teil dieser Verantwortung fast über Nacht. Auf France Inter erklärte die Psychotherapeutin und Familientherapeutin Nicole Prieur, dass diese Trennung „unsere Identität, unseren Rhythmus, den Sinn unseres Lebens“ erschüttert. Das Gefühl der Leere kann also sowohl den Zeitplan als auch die Art und Weise betreffen, wie man sich selbst definiert. Man fragt sich nicht nur, was man heute Abend machen wird, sondern manchmal auch, was man liebt, was man sich wünscht oder was einen antreibt, wenn niemand auf einen zu Hause wartet.

Diese Phase kann schwieriger sein, wenn die Elternrolle im Laufe der Jahre viel Raum eingenommen hat. Doch wie die Psychotherapeutin und Sexologin Olivia Benhamou auf France Inter betont, lässt sich unsere Identität niemals auf eine einzige Facette reduzieren. Das Problem tritt eher auf, wenn die anderen Facetten vernachlässigt wurden. Einige Freundschaften sind weniger geworden. Hobbys sind mangels Zeit verschwunden. Projekte wurden verschoben. Die Partnerschaft selbst hat sich manchmal hauptsächlich um das Familienleben gedreht. Der Auszug der Kinder wirkt dann wie ein Offenbarer. Jeffrey J. Arnett, Professor für Psychologie, erinnerte in Psychology Today daran, dass die seit den 1970er Jahren durchgeführten Forschungen die Idee eines systematischen „Syndroms“ weitgehend relativiert haben. Viele Eltern empfinden Traurigkeit, aber auch mehr Freiheit und persönliche Zeit.

Die eigenen Wünsche wiederzuentdecken, bedeutet nicht, die Leere sofort zu füllen

Angesichts eines ruhigeren Hauses kann die Versuchung bestehen, jeden frei gewordenen Raum schnell zu füllen. Doch es braucht manchmal etwas Zeit, um seine eigenen Wünsche wiederzuentdecken. Die Arizona State University empfiehlt zunächst, einen täglichen Rhythmus neu zu schaffen. Spazieren gehen, Freunde wiedertreffen, eine Aktivität wieder aufnehmen oder einfach einige angenehme Momente planen, kann helfen, den Wochen nach und nach wieder Struktur zu geben. Die Psychologin Béatrice Copper-Royer ermutigt Eltern, diese zurückgewonnene Zeit zu nutzen, um sich mit Projekten zu beschäftigen, die sie auf Eis gelegt hatten.

Dieser Übergang kann auch die Beziehung zu den Kindern verändern. Der Elternteil muss ihren Alltag nicht mehr auf dieselbe Weise organisieren, aber die Verbindung bleibt bestehen. Sie ändert ihre Form und lädt dazu ein, eine gewisse Eigenständigkeit gegenüber den Kindern zu lernen. Diese besteht nicht darin, sie weniger zu lieben, sondern anderen Aspekten des Lebens wieder Raum zu geben. Viele Eltern berichten von mehr Zeit für ihre persönlichen Interessen nach dem Auszug ihrer Kinder. Einige Studien zeigen auch eine Verbesserung der ehelichen Zufriedenheit, wenn die Partnerschaft bereits stark war. Die zu Beginn empfundene Leere bedeutet also nicht zwangsläufig ein weniger erfülltes Leben. Für Sophie wie für viele andere Eltern kann die Frage „Was liebe ich?“ vor allem der Ausgangspunkt für eine Antwort sein, die sie sich lange nicht mehr die Zeit genommen hatten zu suchen.