Sie erzählen von einem Problem und der andere antwortet sofort mit seiner eigenen Geschichte: Warum kann diese Reaktion ein seltsames Unbehagen hinterlassen?

Es ist eine Szene, die wir alle erlebt haben. Die, bei der das Gespräch zu einer Art Überbietung wird! Sie sagen: „Ich hatte eine schreckliche Woche bei der Arbeit.“ Und die Antwort folgt: „Ach ja, ich auch, du wirst nie erraten, was mir passiert ist…“ Auf dem Papier nichts Ernstes: der andere zeigt, dass er Sie versteht, dass seine Erfahrung ähnlich ist. In der Realität hat das Gespräch gerade den Leiter gewechselt. Und dieser kleine Wandel, der ziemlich oft wiederholt wird, führt schließlich zu einem diffus unaussprechlichen Unbehagen.

Der konversationelle Narzissmus

Dieses Phänomen hat der Soziologe Charles Derber beobachtet, indem er etwa 1.500 face-to-face Gespräche analysierte. Nach und nach stellte er fest, wie die Menschen kommunizierten und um Aufmerksamkeit rivalisierten. Sein Fazit: Die meisten Menschen fallen, oft unbewusst und trotz guter Absichten, in das, was er den „konversationellen Narzissmus“ nennt.

Derber unterscheidet zwei mögliche Reaktionen auf eine Mitteilung: die „Unterstützungsantwort“, die die Aufmerksamkeit auf die Person, die spricht, und das Thema, das sie angesprochen hat, lenkt, und die „Verlagerungsantwort“, die den Boden bereitet, damit der andere das Thema ändern und die Aufmerksamkeit auf sich selbst lenken kann. Eine persönliche Anekdote zu erzählen, ist an sich nicht verwerflich, und zum Glück! Die echte Herausforderung besteht im Gleichgewicht zwischen den beiden Reaktionsartenin einem Gespräch. Das Problem entsteht, wenn die Waage immer zur gleichen Seite kippt.

Das Bedürfnis, gehört zu werden

Dieses Unbehagen beruht auf einem gut dokumentierten psychologischen Bedürfnis, dem Gefühl, gehört zu werden. Eine Studie, die in der Zeitschrift PLOS ONE veröffentlicht wurde, versuchte, dieses Gefühl genau zu definieren. Laut Forschern muss eine Person ihren Gesprächspartner als aktiven Zuhörer wahrnehmen, um sich wirklich gehört zu fühlen, was drei Zutaten voraussetzt: Aufmerksamkeit, Empathie und Respekt.

Jedoch nimmt eine Verlagerungsantwort genau diese drei Zutaten auf einmal weg: Die Aufmerksamkeit geht woanders hin, die Empathie wird zu einem Vergleich, und der Respekt vor der Geschichte des anderen wird durch das Bedürfnis, die eigene zu platzieren, verdrängt. Die Autoren betonen ebenfalls, dass das Gefühl, gehört zu werden, als Grundpfeiler für enge Beziehungen und als wesentlicher Bestandteil einer gesunden persönlichen Entwicklung betrachtet wird. Das erklärt, warum der Eindruck, in einem Gespräch ausgestochen worden zu sein, selbst bei einem unbedeutenden Detail, einen nachhaltigeren Eindruck hinterlassen kann, als man glaubt.