Wenn Sie sich von toxischen Menschen umgeben fühlen, was das laut einer Psychologin über Sie aussagt

Manche Menschen haben das Gefühl, sich regelmäßig in Beziehungen wiederzufinden, die ihnen schaden. Sie fragen sich, warum sie von toxischen Beziehungen umgeben sind, und verbringen viel Zeit damit, das Verhalten ihres Umfelds zu analysieren. Doch oft vergessen sie, ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen, wie uns die Psychologieprofessorin Aigerim Alpysbekova, Forscherin an der Universität von Austin, Texas, in einem Artikel, den sie auf Psychology Today mit dem Titel „Bevor Sie jemandem als „toxisch“ bezeichnen, schauen Sie auf sich selbst“ geteilt hat, erklärt. Die Expertin erklärt: „Beziehungen können uns Dinge über uns selbst zeigen, die wir manchmal lieber nicht sehen würden.“

Wie erkennt man eine toxische Person?

Im allgemeinen Sprachgebrauch bezeichnet eine toxische Person jemanden, dessen Verhalten wiederholt negative Auswirkungen auf das emotionale Wohlbefinden anderer hat. Es ist keine medizinische Diagnose: Es wird hauptsächlich über toxische Verhaltensweisen oder Beziehungsdynamiken gesprochen. Eine Beziehung kann toxisch werden, wenn die Person uns ständig herabsetzt, manipuliert, Schuldgefühle einsetzt, um zu bekommen, was sie will, und unsere Grenzen nicht respektiert.

Es ist dieser Freund, der nicht zuhört, wenn man ihm bei einer Anfrage „Nein“ sagt, und hartnäckig darauf besteht, dieser Partner, der scheinbar das Verhalten seines Partners kontrollieren will, dieser Kollege, der bereit ist, einen Konflikt zu schaffen, anstatt seine Fehler einzugestehen… Ein isoliertes Verhalten reicht nicht unbedingt aus, um jemanden als toxisch zu bezeichnen. Was vor allem zählt, ist die Wiederholung, die Intensität und vor allem die Auswirkungen auf die andere Person. Darauf legt die Expertin besonderen Wert: „Wenn jemand Sie manipuliert, verrät oder misshandelt, liegt das in seiner Verantwortung. Aber Beziehungen sind interessant, weil sie uns zeigen, wer wir sind. Wie wir kommunizieren. Was wir tolerieren.“

Was das über uns aussagt

Für Aigerim Alpysbekova gibt es vor allem ein Beziehungsmuster, bei dem man sich nicht die richtigen Fragen stellt. Es geht natürlich nicht darum, die mögliche Toxizität einer Person zu leugnen, sondern vielmehr darum, sich mit der Beziehung zu dieser Person auseinanderzusetzen. „Wenn wir unsere eigenen Muster nie betrachten, schreibt die Psychologin, können wir eine Beziehung verlassen, überzeugt davon, dass der andere das Problem war, um letztendlich genau die gleiche Dynamik woanders zu reproduzieren“. Wenn man sich dessen bewusst wird, kann man eine Beziehung anders entwickeln und auch lernen, sich zu schützen. Die Psychologin erklärt, dass, wenn man sich von schädlichen Menschen umgeben fühlt, dies eine Gelegenheit sein kann, über unser Verhältnis zu unseren eigenen Bedürfnissen und emotionalen Auslösern nachzudenken. Ein emotionaler Auslöser bezeichnet eine Situation, ein Wort oder ein Verhalten, das bei uns eine besonders intensive emotionale Reaktion auslösen kann.

Die richtige Haltung, um die Kontrolle zurückzugewinnen

Es scheint daher essenziell, sich über sich selbst und darüber zu fragen, was jede als toxisch empfundene Beziehung in uns auslöst. Wenn ein Freund uns leiden lässt, bleibt eine wichtige Sache bestehen. Es geht um unsere Freiheit, sich zu distanzieren und sich zu schützen, indem wir unsere eigenen Funktionsweisen besser verstehen. Dies ist die Strategie, die die Psychologin vorschlägt: „ Wenn in einer Beziehung etwas nicht stimmt, stelle ich mir diese Frage: Was mache ich in dieser Beziehung?“

Dies ermöglicht es, voranzukommen, ohne in Beschwerden gefangen zu sein, und insbesondere, zu lernen, zum eigenen Wohl zu handeln. Dann kann man Grenzen setzen und genau ausdrücken, was man akzeptiert oder nicht: „Ich kann darüber sprechen, aber nicht, wenn du mich beleidigst. Wenn es wieder vorkommt, breche ich das Gespräch ab“. Eine Grenze ist keine Drohung: Sie ist vor allem eine Regel, die festlegt, was man selbst tun wird, wenn das Verhalten sich wiederholt.

Quelle: Aigerim Alpysbekova für Psychology Today