Imi Lo: "Intelligent zu sein schützt nicht vor toxischen Beziehungen", erklärt die Therapeutin, warum dies uns sogar verwundbarer machen kann

Sie verstehen alles, sie analysieren, zergliedern und geben dem, was sie erleben, präzise Worte. Und dennoch bleiben sie. Entgegen einer hartnäckigen Fehlannahme sind die Personen, die sich in toxische Beziehungen verstricken, weder naiv noch schwach oder blind. Im Gegenteil, sie sind oft hellsichtig, feinfühlig und emotional besonders intelligent. Warum also fällt es manchmal so schwer, zu gehen, selbst wenn man weiß, dass die Beziehung einem schadet? Jüngste Forschungen, von der Therapeutin Imi Lo in Psychology Today berichtet, liefern eine aufschlussreiche Erklärung: Einige Qualitäten, die diese Profile bereichern, können auch zu unsichtbaren Fallen werden.

Wenn Intelligenz zur Waffe gegen sich selbst wird

Laut der Therapeutin „sehen viele intelligente und sensible Personen die dysfunktionale Dynamik sehr klar, und dennoch schaffen sie es nicht, zu gehen“. Ein Hauptgrund dafür ist, was Psychologen als Überanalyse bezeichnen. Während andere ihrem Instinkt folgen und sich distanzieren würden, versuchen diese Profile zu verstehen.

Sie analysieren die Vergangenheit ihres Partners, identifizieren seine Verletzungen, seine Abwehrmechanismen, seine Ängste. Sie verknüpfen Verhaltensweisen mit Traumata, familiären Mustern. Und nach und nach wird dieses Verständnis zur Rechtfertigung. Wie Imi Lo betont, „versteht man, was ein destruktives Verhalten motiviert, macht das es nicht akzeptabel“.

Konkreter kann dies zu Situationen führen, in denen jemand verletzendes Verhalten verharmlost und sich sagt: „Er benimmt sich so, weil er in der Kindheit gelitten hat“ oder „Sie hat Angst vor Verlassenwerden, deshalb kontrolliert sie mich“. So wird der berechtigte Zorn zugunsten der Erklärung unterdrückt.

Dieses Phänomen entspricht dem, was einige psychologische Forschungsarbeiten als kognitive Dissonanz bezeichnen: Je mehr Zeit und Energie man in eine Beziehung investiert, desto schwieriger wird es zuzugeben, dass sie nicht funktioniert.

Eine tiefe Empathie, die daran hindert, zu gehen

Ein weiterer Schlüsselfaktor: die Empathie. Hochsensible Menschen empfinden die Emotionen des Anderen intensiv. Sie beschränken sich nicht nur auf intellektuelles Verstehen, sie erleben fast physisch die Notlage ihres Partners.

„Wenn der andere leidet oder Angst vor Verlassenwerden hat, wird es extrem schwierig, sich emotional zu lösen“, erklärt der Artikel. Dies kann ein Verantwortungsgefühl hervorrufen: wegzugehen würde bedeuten, „jemanden im Stich zu lassen“, der in Schwierigkeiten steckt.

Im Alltag zeigt sich dies in sehr konkreten Verhaltensweisen. Zum Beispiel, nach einem heftigen Streit zu bleiben, weil der andere in Tränen ausbricht oder eine Trennung hinauszuzögern, weil der Partner eine schwierige Phase durchlebt (familiäre Probleme, Depression, Jobverlust).

Dazu kommt oft ein tiefes Bedürfnis nach Verbindung. Empfindsame und „intensive“ Personen haben manchmal das Gefühl, für die Anderen „zu viel“ zu sein. Wenn sie dann jemanden treffen, der sie scheinbar vollkommen versteht, wird die Verbindung kostbar, fast unersetzlich. Auch wenn diese Verbindung teilweise auf einer Illusion beruht, insbesondere in Phasen von Love Bombing.

Loyalität, Ausdauer und Angst vor dem Scheitern

In einer toxischen Beziehung zu bleiben, kann auch mit positiven Werten zusammenhängen, die ins Extreme geführt werden. Loyalität, Engagement, Ausdauer: alles gesellschaftlich geschätzte Eigenschaften, die jedoch gefangen halten können.

„Wenn Sie gewohnt sind, in allem, was Sie unternehmen, erfolgreich zu sein, kann es schwer sein zu akzeptieren, dass eine Beziehung nicht „repariert“ werden kann“, betont die Therapeutin. Weggehen kann dann als persönliches Scheitern wahrgenommen werden, anstatt als vernünftige Entscheidung.

Einige Menschen wurden auch in Umgebungen groß, in denen sie schon früh für andere sorgen mussten – ein Phänomen, das als Parentifizierung bezeichnet wird. Sie haben gelernt, die Emotionen anderer zu managen, bevor sie ihre eigenen verwalten. Eine Studie der University of California zeigt, dass diese Erwachsenen dazu neigen, hohe Levels an Beziehungsstress zu tolerieren, weil es ihnen „normal“ erscheint. Das Problem ist, dass diese Anpassungsfähigkeit zu einer Form von Selbstverleugnung wird. Man passt sich an, versteht, verzeiht, bis man sich selbst ganz vergisst.