Mir geht’s gut, danke, und das reicht mir!

Wann genau ist Selbstfürsorge so anstrengend geworden? Ich denke seit ein paar Tagen darüber nach, und ich glaube, der Moment, in dem alles kippte, war der, als es nicht mehr reichte, dass es uns gut geht – sondern wir uns besser fühlen sollten. Ja, immer besser: besser schlafen, besser essen, besser arbeiten, besser lieben … Man musste lernen, Grenzen zu setzen, ohne egoistisch zu werden, Freundschaften zu pflegen, ohne sich selbst zu vergessen, den Moment zu genießen und gleichzeitig die Zukunft vorzubereiten. Und das Ironischste daran ist: Ich verbringe meine Tage damit, nach dem zu suchen, was uns hilft, besser zu leben. Ich befrage Psychologinnen und Psychologen, ich lese Studien, ich entdecke Bücher, die versprechen, uns über uns selbst aufzuklären, und ich teile diese Entdeckungen anschließend jeden Tag mit Ihnen, in den Spalten von Psychologies. Aber je mehr ich versuche, Ihnen zu helfen, dass es Ihnen besser geht, desto mehr frage ich mich, ob ich nicht auch selbst dazu beitrage, Ihnen einen zusätzlichen Grund zu geben, sich unvollkommen zu finden. Das bringt mich also dazu, mein mea culpa zu machen – inspiriert von der Lektüre des heilsamen Buches der Psychologin Claire Petin: Die beste Version von dir gibt es nicht!, erschienen im Leduc-Verlag. Allein der Titel tut uns gut! Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich brauchte, dass mir das jemand sagt.

Glück, die Vorgabe des Jahrhunderts

Seit wann muss man so sehr glücklich sein? Und vor allem: Warum muss man so hart dafür arbeiten? Nehmen Sie die berühmte Harvard-Studie zum Glück, die Teilnehmende seit über achtzig Jahren begleitet. Sie zeigt uns, dass die Qualität unserer Beziehungen eine entscheidende Rolle für unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden spielt (ziemlich beruhigend zu wissen, dass menschliche Bindungen mehr zählen als vieles, dem wir hinterherjagen). Aber ich kenne mich. Kaum habe ich diese Schlussfolgerungen zu Ende gelesen, beginne ich schon, mich schuldig zu fühlen, wenn ich an all die Beziehungen denke, die ich nicht ausreichend pflege. Selbst eine Studie, die uns an die Bedeutung sozialer Bindungen erinnert, kann uns das Gefühl geben, nicht genug zu tun.

Und wenn Sie glauben, Sie könnten Ihrem Alltag entkommen, indem Sie auf Ihrem Handy scrollen, dann ist das leider nichts. In den sozialen Netzwerken ist der große Trend die Persönlichkeitsentwicklung. Dort erfährt man, dass man, um glücklich zu sein, mindestens acht Stunden schlafen, Sport treiben, meditieren, Bildschirmzeit begrenzen, Dankbarkeit kultivieren, loslassen lernen sollte – und nicht zu vergessen: sich Zeit für sich selbst nehmen. Aber Vorsicht, nicht irgendwie: Diese Zeit sollte uns regenerieren, bereichern, uns ermöglichen, uns wieder mit dem „Wesentlichen“ zu verbinden. Mir persönlich passiert es, wie allen anderen auch, dass ich einfach nichts tun möchte, ohne dass das gleich zu einer Erfahrung der Wiederverbindung mit mir selbst wird. Und ich hoffe, ich bin damit nicht allein! Am Ende verwandeln wir Glück in eine Art zusätzliche Disziplin mit ihren Regeln, ihren Übungen, ihren Musterschülern und – zwangsläufig – denen, die das Gefühl haben, nie gut genug zu sein.

Müssen wir wirklich all unsere Seelenzustände „behandeln“?

Diese Frage kam mir kürzlich wieder, als ich Sarah Smadja traf, Chefärztin am Krankenhaus Sainte-Anne und medizinische Direktorin der Fondation Pierre Deniker. Im Verlauf unseres Gesprächs warf die Psychiaterin eine Frage auf, die mich besonders interessiert hat: Wenn wir so viel über mentale Gesundheit sprechen – laufen wir dann nicht Gefahr, jeden schwierigen Moment als Zeichen zu betrachten, dass mit uns etwas nicht stimmt? „Man darf an manchen Tagen schlecht drauf sein, an anderen Tagen gut, und wir werden nicht alles pathologisieren“, erinnerte sie mich. Ich fand diesen Satz großartig. Und im Nachhinein auch ein wenig beunruhigend. Denn man muss sich schon fragen, wie wir an den Punkt gekommen sind, dass wir eine Psychiaterin brauchen, die uns daran erinnert, dass wir das Recht haben, schlechte Laune zu haben! Ein lustloser Montagmorgen? Nicht unbedingt eine Depression. Der Wunsch, an einem Samstagabend allein zu bleiben? Nicht zwingend ein Zeichen besorgniserregender Isolation. Eine Phase des Zweifelns? Vielleicht einfach nur eine Phase des Zweifelns.

Achtung: Es geht natürlich nicht darum, psychische Erkrankungen zu verharmlosen. Die Psychiaterin betont diese Nuance übrigens: Ein schlechter Tag reicht nicht aus, um eine Depression zu kennzeichnen, und mit einer psychischen Störung zu leben, verhindert nicht, Glücksmomente zu erleben oder ein erfülltes Leben zu führen. Leid, das sich festsetzt, andauert und am Leben hindert, verdient hingegen, ernst genommen zu werden.

Zwischen an einer psychiatrischen Erkrankung zu leiden und jeden Morgen bestens gelaunt aufzuwachen, gibt es dennoch einige Abstufungen. Man kann am Boden sein, durch eine schlechte Phase gehen, vom eigenen Leben nicht besonders begeistert sein, ohne zwangsläufig eine Diagnose zu brauchen. Und auch keine Methode, um vor Montag wieder zu lächeln.

Die beste Version von sich selbst – zu welchem Preis?

Und wenn das Problem nicht das wäre, was uns fehlt, sondern all das, was man von uns erwartet, zu werden? Genau darum geht es in Claire Petins Buch. Die Psychologin beschreibt darin diese Patientinnen und Patienten, die erschöpft in ihre Praxis kommen, weil sie so sehr versucht haben, sich zu verbessern. Sie haben Bücher gelesen, Methoden verfolgt, Ratschläge angewendet. Sie haben an sich gearbeitet, manchmal über Jahre. Und trotz all ihrer Anstrengungen geht es ihnen nicht besser. Ergebnis: Sie machen sich Vorwürfe. Dann geht es einem nicht nur schlecht – man kann sich nun auch noch dafür verurteilen, dass man es nicht schafft, dass es einem besser geht. Als wäre Glück zu einer Fähigkeit geworden, die manche erworben hätten und die andere – mangels Willen oder Disziplin – noch nicht beherrschen. Man muss sagen: Die Persönlichkeitsentwicklung hat uns an eine verführerische Idee gewöhnt: Wir hätten alle, irgendwo in uns, ein außergewöhnliches Potenzial, das nur darauf wartet, enthüllt zu werden. Man müsse nur unsere begrenzenden Glaubenssätze überwinden, die Komfortzone verlassen, Schwächen in Stärken verwandeln.

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich persönlich finde meine Komfortzone ziemlich angenehm. Und ich habe nicht unbedingt Lust, alle naselang daraus auszubrechen. Natürlich gibt es Momente, in denen man sich hinterfragen und eine Gewohnheit loswerden möchte, die einen leiden lässt, oder Selbstvertrauen gewinnen, lernen, besser zu kommunizieren. Und zum Glück können wir uns weiterentwickeln. Aber muss man deshalb davon ausgehen, dass wir alle nur vorläufige Versionen unserer selbst sind – in Erwartung einer hypothetischen endgültigen Ausgabe, die (es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen) nie kommen wird? Genau hier finde ich Claire Petins Gedanken besonders interessant. Wenn wir ständig besser werden wollen, riskieren wir, uns nie mehr gut genug zu finden. Es wird immer etwas geben, das zu korrigieren ist, eine Angst, die zu überwinden ist, einen Makel, den man ausradieren muss, eine neue Gewohnheit, die man annehmen soll. Und wenn wir (endlich) gelernt haben loszulassen, müssen wir wahrscheinlich lernen, noch besser loszulassen!

Das Recht, nicht perfekt zu sein

Im Grunde beschäftigt mich hinter dieser Obsession, die beste Version seiner selbst zu werden, eine Frage: Was machen wir mit unseren Unvollkommenheiten? Haben wir noch das Recht, eifersüchtig, empfindlich, ungeduldig, widersprüchlich zu sein? Uns mehrmals auf dieselbe Weise zu irren? Nicht aus jeder Liebesenttäuschung oder jedem beruflichen Scheitern eine große Lehre zu ziehen? Manchmal habe ich das Gefühl, es reiche nicht mehr, etwas zu erleben – es müsse uns unbedingt wachsen lassen. Eine Trennung müsse zu einer Gelegenheit werden, sich selbst wiederzufinden; ein Scheitern wäre zwangsläufig ein Sprungbrett; eine Verletzung würde zur Stärke; selbst unsere schwierigsten Momente sollten am Ende etwas Positives hervorbringen. Und wenn das nicht immer so wäre? Manche Erfahrungen sind einfach nur unerquicklich, manche Geschichten sind einfach misslungen und manche Tage sind einfach schlecht.

Ich sage nicht, dass man auf Entwicklung verzichten oder sich in dem suhlen sollte, was uns unglücklich macht (das wäre, eine Vorgabe durch eine andere zu ersetzen). Ich frage mich nur, warum es uns so schwerfällt, uns das Recht zuzugestehen, nicht ständig „in Fortschritt“ zu sein. Übrigens könnte ich diesen Beitrag damit beenden, Ihnen 5 Tipps vorzuschlagen, wie Sie lernen, sich so anzunehmen, wie Sie sind. Das wäre ziemlich praktisch und absolut im Trend. Aber Sie werden zugeben: Nach allem, was ich Ihnen gerade erzählt habe, würden Sie mir das übel nehmen – und das völlig zu Recht. Ich werde weiterhin Psychologiebücher lesen, Fachleute befragen, mich dafür interessieren, was uns hilft, besser zu leben, weil ich weiterhin überzeugt bin, dass es uns sehr gut tun kann, unsere Emotionen, unsere Beziehungen und unsere Verletzlichkeiten zu verstehen. Aber ich wünsche mir, dass wir dieses Wissen als das aufnehmen, was es ist: Orientierungshilfen, keine zusätzlichen Vorgaben. Und was die nächste Methode betrifft, die aus mir die beste Version meiner selbst machen soll: Ich glaube, ich lasse sie ihre Chance bei jemand anderem. Für meinen Teil möchte ich erst einmal lernen, ganz ruhig mit der aktuellen Version zu leben.