"Ich wusste, dass er im Unrecht war, und trotzdem habe ich die Augen geschlossen": Warum verteidigen manche Menschen weiterhin ihren Partner?

Ihr Partner hat sich bei einem Abendessen mit Freunden unangemessen verhalten. Sie haben es auch bemerkt. Und doch, wenn jemand Sie ein paar Tage später darauf anspricht, finden Sie sofort Ausreden. Er war müde, er machte eine schwierige Phase durch, seine Worte wurden falsch verstanden. Dabei wissen Sie, dass die Situation nicht so einfach war. Aber anzuerkennen, dass er im Unrecht war, erscheint Ihnen fast genauso unangenehm wie es zu hören, wie andere ihn kritisieren. Warum wird es manchmal so schwer, den eigenen Partner mit derselben Distanz zu betrachten wie andere? In Psychology Today beschäftigt sich die Psychotherapeutin Elisabeth J. LaMotte mit jenen Beziehungen, in denen Partner schließlich so weit gehen, ihre Liebesgeschichte zu schützen, dass sie bestimmte unbequeme Wahrheiten vermeiden. Ein Mechanismus, der den Eindruck erwecken kann, das Paar zu bewahren, der aber manchmal verhindert, zu erkennen, was nicht stimmt.

Wenn den Partner zu verteidigen zu einer Art wird, die Beziehung zu schützen

Wenn man jemanden liebt, möchte man ihn natürlich unterstützen und in Schutz nehmen. Doch diese Loyalität kann uns manchmal dazu bringen, Verhaltensweisen kleinzureden, die wir bei einer anderen Person missbilligen würden. Laut Elisabeth J. LaMotte sind manche Paare so sehr an ihre Beziehung gebunden, dass sie lieber Wahrheiten vermeiden, die sie erschüttern könnten. Die Fehler des Partners anzuerkennen, kann dann das Bild, das man von ihm hat, aber auch das vom eigenen Paar infrage stellen. Wenn man eine Geschichte aufgebaut, Pläne geteilt und sich eine gemeinsame Zukunft ausgemalt hat, kann es besonders schwer sein zu akzeptieren, dass der andere nicht immer unseren Erwartungen entspricht.

Es geht nicht unbedingt darum zu glauben, dass der andere immer recht hat. Manchmal erkennt man innerlich, dass sein Verhalten problematisch ist, bleibt aber lieber nicht zu lange dabei. Denn diese Realität zu akzeptieren, könnte dazu zwingen, ein schwieriges Gespräch zu führen, Grenzen zu setzen oder bestimmte Aspekte der Beziehung neu zu überdenken. Die Augen zu schließen wird dann zu einer Möglichkeit, eine Infragestellung zu vermeiden, der man sich noch nicht gewachsen fühlt. Je wichtiger die Beziehung in unserem Leben ist, desto destabiliserender kann diese Perspektive wirken.

Jemanden zu lieben bedeutet nicht, alles akzeptieren zu müssen

Für Elisabeth J. LaMotte gibt es einen wichtigen Unterschied zwischen liebender Intimität und Verschmelzung. In einer intimen Beziehung können die Partner einander tief verbunden sein und dennoch ihre Unterschiede, Fehler und Widersprüche anerkennen. Verschmelzung hingegen macht diese Unstimmigkeiten viel schwerer erträglich. Wenn man das Paar als untrennbare Einheit betrachtet, kann Kritik am Partner fast so wirken, als würde man sich selbst kritisieren. Seine Fehler anzuerkennen, wird dann zu einer Bedrohung für das Gleichgewicht der Beziehung. Indem sie ihre Bindung um jeden Preis bewahren wollen, riskieren die Partner so, gegenseitig eine verzerrte Sicht auf bestimmte Situationen zu verstärken.

Woran erkennt man also, ob man seinen Partner schützt oder ob man sich weigert, eine störende Realität zu sehen? Ein erster Ansatz besteht darin, sich zu fragen, wie man reagieren würde, wenn ein Freund exakt dieselbe Geschichte erzählen würde. Würde man sein Verhalten akzeptabel finden? Würde man genauso viele Ausreden für ihn finden? Es kann auch hilfreich sein, liebevolle Unterstützung von systematischer Zustimmung zu unterscheiden. Man kann die Schwierigkeiten des Partners verstehen, ohne all seine Reaktionen zu rechtfertigen. Man kann an seiner Seite bleiben und ihm dennoch sagen, dass er Grenzen überschritten hat. Eine stabile Beziehung verlangt nicht, dass die Partner immer einer Meinung sind. Sie lässt auch Raum für Meinungsverschiedenheiten, Entschuldigungen und Selbstreflexion. Schließlich bedeutet anzuerkennen, dass die Person, die man liebt, im Unrecht sein kann, nicht zwangsläufig, dass man sie weniger liebt.