Pascal Anger, Psychotherapeut: „Menschen, die sich selbst dann einsam fühlen, wenn sie umgeben sind, haben oft jahrelang Beziehungen gepflegt, in denen sie mehr gaben, als sie bekamen“

Laut dem Freundschaftsbarometer des IFOP betrachten 8 von 10 Menschen ihre Freunde im Alltag als einen echten Atemzug frischer Luft. Doch hinter diesen beruhigenden Zahlen verbirgt sich eine differenziertere Realität: Jeder zweite Franzose gibt an, nicht mehr als drei echte Freunde zu haben – ein Trend, der besonders bei den 18- bis 24-Jährigen ausgeprägt ist. Wie lässt sich das erklären? Für Pascal Anger, Psychoanalytiker und Psychotherapeut, liegt die Antwort weniger im Mangel an Beziehungen als in ihrer tiefen Natur. „Man kann sich einsam fühlen, obwohl man von vielen Menschen umgeben ist“, erzählt er. Das ist ein Gefühl, das wir alle schon erlebt haben – dieser Moment der Niedergeschlagenheit, in dem man sich unverstanden fühlt, nicht mehr mit anderen verbunden.“ Ein Alarmsignal, das man nicht ignorieren sollte.

Was uns eine echte Freundschaft bringt

Echte Freundschaft, die wirklich nährt, ist ein rares Gut. Genau das macht sie so wertvoll! „Wahre Freundschaften sind selten, man kann sie an einer Hand abzählen“, erinnert Pascal Anger. Es geht nicht um die Häufigkeit des Austauschs oder die geografische Nähe, sondern um eine besondere Qualität der Verbindung: Vertrauen, Gegenseitigkeit, das Ausbleiben von Urteilen. „Man kann sich sehr lange nicht sehen, aber wenn man sich wiedertrifft, ist es, als hätte man sich nie getrennt.“

Diese wertvolle Bindung hat echte Vorteile für die psychische Gesundheit, aber auch für die Lebensqualität. Eine berühmte Harvard-Studie, die Professor Robert Waldinger über mehr als 75 Jahre mit Hunderten von Teilnehmenden durchgeführt hat, hat es gezeigt: Die glücklichsten und gesündesten Menschen sind diejenigen, die im Laufe ihres Lebens enge und intime Beziehungen gepflegt haben. Geld und Ruhm gehörten nicht dazu.

Warum kann man sich einsam fühlen, obwohl man umgeben ist?

Auf dem Papier gut umgeben zu sein, reicht nicht aus, um das Gefühl der Einsamkeit zu vertreiben. Dieses Paradox erleben viele, ohne es wirklich zu benennen. Man reiht Abendessen aneinander, geht aus, tauscht sich online aus. Und doch fehlt etwas. Oft geht es um die Tiefe der Verbindung. Wenn Gespräche oberflächlich bleiben, wenn niemand Sie wirklich fragt, wie es Ihnen geht, wenn Sie eine Rolle spielen, statt Sie selbst zu sein, wird das Umfeld zur Kulisse.

Pascal Anger lädt zunächst dazu ein, sich ehrlich zu hinterfragen: „Ist es mein emotionaler Zustand, der nicht stimmt? Was brauche ich, um voranzukommen?“ Manchmal ist dieses Gefühl der Isolation vorübergehend, verbunden mit einer Übergangsphase oder Verletzlichkeit. Manchmal offenbart es etwas Strukturelleres: ein Umfeld, das nicht mehr zu dem passt, der man geworden ist. Denn wir entwickeln uns – und unsere Beziehungskreise ziehen nicht immer mit. Sich zu verändern, zu wachsen, einen neuen Weg zu wählen, kann eine schmerzhafte Distanz zu denen schaffen, mit denen man seit Langem zu tun hat.

Echte von falschen Freunden unterscheiden

Zu wissen, wer wirklich für Sie da ist, ist nicht immer offensichtlich – besonders wenn manche toxischen Beziehungen Freundschaft perfekt imitieren. Pascal Anger beschreibt toxische Freundschaft als „eine asymmetrische Freundschaft, in der man unter der Boshaftigkeit des anderen leidet, die uns nicht hilft, Vertrauen in uns selbst zu haben, die uns ständig herabsetzt.“ Eine Beziehung, in der man sich permanent klein gemacht fühlt, verunsichert, nie gut genug. Diese Art von Bindung entsteht manchmal, ohne dass wir es merken: „Wir sind Mitgestalter dieser Beziehung – manchmal bewusst, aber auch unbewusst“, präzisiert er.

Einige Warnsignale sollten ernst genommen werden: Sie vermeiden bestimmte Themen aus Angst vor Bewertung, Sie gehen aus Gesprächen erschöpft statt gestärkt hervor, Sie haben das Gefühl, zu geben, ohne je etwas zurückzubekommen, oder Sie ertappen sich dabei, Dinge zu tun, die nicht zu Ihnen passen, nur um vom anderen Bestätigung zu erhalten. Menschen, die sich selbst dann einsam fühlen, wenn sie umgeben sind, haben oft jahrelang Beziehungen gepflegt, in denen sie mehr gaben, als sie bekamen. Um sich davon zu lösen, schlägt der Psychotherapeut eine einfache Frage vor – als eine Art Freundschaftstest: „Wenn ein Freund Sie um 4 Uhr morgens anruft, sind Sie bereit, sich seinen Liebeskummer anzuhören?“ Die Antwort sollte Ihnen den Weg zu Ihren tiefen Gefühlen weisen!