"Weder egoistisch noch eine Laune": Pascal Anger, Psychotherapeut, beschreibt den Moment, in dem es Zeit ist, den Kontakt zur Familie abzubrechen

Familienbande halten in Frankreich oft stand, aber nicht für alle. Laut den ersten Ergebnissen der Erfi-2-Studie des Ined, die 2024 unter 12.800 Erwachsenen durchgeführt wurde, sehen 23 % der Personen, deren Eltern sich getrennt haben, ihren Vater nie, gegenüber 9 % ihre Mutter. Auch das soziale Umfeld spielt eine Rolle: 15 % der Arbeiter sehen ihre Eltern nie, gegenüber 3 % der Führungskräfte. Das Ined misst die Häufigkeit der Treffen, nicht erklärte Zerwürfnisse. Diese Zahlen erinnern dennoch an eine Realität: Für manche lockert sich die Bindung – oder sie reißt ganz ab. Eine Entscheidung, die immer weniger tabu ist, aber dennoch als extrem bewertet werden kann. Was also tun, wenn uns Blutsbande einen bitteren Nachgeschmack hinterlassen? Antwort von Pascal Anger, Psychoanalytiker und Psychotherapeut.

Eine Entscheidung, die man nicht leichtfertig treffen sollte

In den USA hat der Soziologe Karl Pillemer von der Cornell University mehr als 1.300 Erwachsene befragt: 10 % leben in einem Bruch mit einem Elternteil oder einem Kind. Seiner Ansicht nach entstehen diese Brüche aus einem allmählichen Zerfall der Beziehungen, oft verschärft durch eine zunehmend feindselige Kommunikation. Pascal Anger teilt diese Vorsicht: „Man sollte nicht davon ausgehen, dass die Familie verstehen und erraten müsste, was in uns vorgeht.“ Bevor man den Kontakt abbricht, lädt er daher dazu ein, „Dinge auszusprechen, die unangenehm zu hören sind„: seine Verletzungen, sein Leid, seine enttäuschten Erwartungen. „Es ist immer besser, Worte dafür zu finden„, auch wenn alles von der Familiengeschichte abhängt. Sich alles von der Seele zu reden, so meint er, kann sogar erleichtern.

Denn ein Bruch ist keineswegs eine Wunderlösung. Eine aktuelle qualitative Studie, die mit 30 erwachsenen Kindern und Eltern durchgeführt wurde, die ihre Familie verlassen haben, stellt zwar positive Emotionen fest, aber eine gemischte Wirkung auf das Wohlbefinden: Die Teilnehmenden verlieren auch einen Teil ihres Umfelds und erleben Stigmatisierung. Der Psychotherapeut warnt: „Achten Sie darauf, keine Isolation und zu großes Leid zu erzeugen.“ Er rät, abzuwägen, was sich reparieren lässt und was nicht, um die Beziehung nicht „unumkehrbar“ zu machen.

Wenn es eine Notwendigkeit ist

Manchmal jedoch wird Weggehen lebenswichtig. US-Forscher haben die Gründe von 898 Eltern und erwachsenen Kindern in einem Bruch verglichen. Die Kinder nennen vor allem die Toxizität ihrer Eltern oder das Gefühl, weder unterstützt noch akzeptiert zu werden; die Eltern hingegen führen eher Faktoren außerhalb der Familie an. Pascal Anger stimmt den Kindern zu: Wenn „man sich nicht gehört fühlt„, wenn man „Toxizität, Verleugnung und Ungerechtigkeit“ empfindet, dann „ist es manchmal besser, Abstand zu schaffen“.

Und Scham hat hier keinen Platz. Laut einer Studie aus dem Jahr 2023, veröffentlicht im Journal of Marriage and Family, haben 26 % der US-amerikanischen Erwachsenen eine Phase des Kontaktabbruchs mit ihrem Vater erlebt, 6 % mit ihrer Mutter. Weit davon entfernt, selten zu sein, sind diese Brüche keine Anomalie. „Die Beziehungen abzubrechen ist weder Egoismus noch eine Laune, sondern einfach ein Mittel, sich zu schützen„, betont der Psychotherapeut. „Im Grunde schulden wir unseren Eltern nur eines: dass sie uns das Leben geschenkt haben.“ Es liegt an jedem, über das Weitere zu entscheiden, indem er „die familiären Mechanismen entwirrt, die uns begrenzen, uns hemmen„. Und wenn man sich nichts vorzuwerfen hat, ist es besser, dazu zu stehen, „ohne zu erröten oder sich schuldig zu fühlen„.