Menschen, die von allem genervt sind, was ihr Partner sagt, sind nicht unbedingt weniger verliebt: Das kann dahinterstecken

Manchmal reicht schon ein Satz, um den Ärger aufsteigen zu spüren. Ihr Partner fragt Sie, was Sie zum Abendessen geplant haben, und Sie haben sofort das Gefühl, dass er erwartet, dass Sie sich um alles kümmern. Er fragt Sie, ob Ihr Tag gut war, und Sie finden seine Frage fast schon nervig. Selbst seine kleinen Witze, über die Sie früher gelacht haben, machen Ihnen inzwischen Lust, die Augen zu verdrehen. Und doch lieben Sie ihn immer noch. Sie genießen die gemeinsame Zeit und haben nicht unbedingt das Bedürfnis, Ihre Beziehung infrage zu stellen. Warum also scheint Sie alles, was er sagt, zu reizen? Laut dem Paartherapeuten Assael Romanelli lässt sich diese ständige Gereiztheit manchmal durch einen psychologischen Mechanismus erklären, der uns dazu bringt, die Worte und Absichten unseres Partners negativ zu interpretieren, selbst wenn sie völlig harmlos sind. Er warnt in Psychology Today und betont, dass sich diese Gewohnheit nach und nach in der Beziehung festsetzen kann, ohne dass den Partnern das wirklich bewusst ist.

Wenn jedes Wort Ihres Partners zur Quelle von Ärger wird

Die Beziehungsexperten John und Julie Gottman haben diesem Phänomen einen Namen gegeben: den negative sentiment override, was man als Tendenz übersetzen könnte, den anderen systematisch negativ zu deuten. Wenn ein Paar eine Phase der Anspannung durchläuft, können die Partner am Ende jede Interaktion durch das Prisma ihrer Frustrationen betrachten. Eine banale Frage wird zu einem verkappten Vorwurf. Eine Bemerkung ohne böse Absicht wirkt wie Kritik. Selbst eine liebevolle Geste kann Misstrauen wecken. Das Problem liegt dann nicht nur in dem, was der andere sagt, sondern auch darin, wie man seine Worte aufnimmt. Als würden frühere Streitigkeiten weiterhin die Alltagsgespräche beeinflussen, selbst wenn niemand einen Konflikt provozieren will.

In einer Beziehung kann diese Dynamik einen Teufelskreis entstehen lassen, wenn Enttäuschungen und Vorwürfe mehr Raum einnehmen als zärtliche Momente. Indem die Partner ständig mit Kritik oder Streit rechnen, werden sie empfindlicher gegenüber Worten, die ihre Befürchtungen bestätigen könnten. Sie reagieren nicht mehr nur auf das aktuelle Gespräch, sondern auch auf all die Gespräche, die davor stattgefunden haben.

Wie kommt man aus diesem Teufelskreis heraus, ohne die Probleme des Paares kleinzureden?

Um wieder eine entspanntere Kommunikation zu finden, schlägt der Therapeut zunächst vor, sich dieses Mechanismus bewusst zu werden. Wenn eine Bemerkung eine unverhältnismäßige Reaktion auslöst, kann es interessant sein, sich zu fragen, was man tatsächlich gerade gehört hat. Hat Ihr Partner Ihnen einen Vorwurf gemacht, oder haben Sie seine Frage als Kritik interpretiert? Diese Unterscheidung ist nicht immer leicht, vor allem, wenn die Spannungen schon lange andauern. Der Experte lädt außerdem jeden Partner dazu ein, den eigenen Anteil am Konflikt anzuerkennen. Denn nicht alles beruht auf einer Fehlinterpretation: manche Worte sind tatsächlich verletzend und verdienen eine Entschuldigung. Das Ziel ist also nicht, hinter jeder Bemerkung systematisch eine positive Absicht zu suchen, sondern besser zu unterscheiden, was der andere ausdrückt und was man ihm unterstellt.

Er schlägt den Partnern außerdem vor, ein leicht zu merkendes Wort zu wählen, um zu signalisieren, dass sie beginnen, die Worte des anderen negativ zu interpretieren. Taucht es in einem Gespräch auf, nimmt sich jeder einen Moment, um zu hinterfragen, was gerade passiert. Diese kleine Pause kann verhindern, dass eine gewöhnliche Diskussion in einen Streit ausartet. Sie hilft auch, eine überzogene Reaktion zu erkennen, eine Absicht zu klären oder sich zu entschuldigen, wenn es nötig ist. Natürlich reicht diese Methode nicht aus, wenn die Frustrationen auf echten Problemen beruhen, die unbeantwortet bleiben. Eine ungerechte Aufteilung der Aufgaben, nicht eingehaltene Versprechen oder ein Mangel an Aufmerksamkeit verschwinden nicht einfach, nur weil man seine Art zu kommunizieren ändert. Doch wenn die Gereiztheit automatisch wird, kann das Hinterfragen der eigenen Interpretationen helfen, wieder etwas mehr Neugier auf den anderen zu entwickeln. Und manchmal, eine einfache Frage zu hören, ohne sofort einen Vorwurf darin zu suchen.