„Das schönste Geschenk, das sie machen können“: Diese besondere Haltung sollten alle Großeltern annehmen, meinen Psychologen

Man stellt sich Großeltern oft als diejenigen vor, die verwöhnen, heimlich Süßigkeiten geben und den Bildschirm etwas länger erlaubt lassen. Viele fragen sich dann: Um wirklich Eindruck bei ihren Enkelkindern zu hinterlassen, sollten sie vor allem mehr Zeit mit ihnen verbringen, mehr Ausflüge machen oder um jeden Preis ihre Werte vermitteln? Vier Kinderpsychologen, die von der Zeitschrift Parade befragt wurden, gaben alle dieselbe Antwort … und sie betrifft nicht direkt die Enkelkinder. Ihre Priorität Nummer eins zielt auf ein anderes, oft in diesen Überlegungen vergessenes Glied der Familie ab.

Die Großeltern, eine diskrete aber zentrale Säule des Familiensystems

„Großeltern können eine entscheidende Rolle in der Entwicklung von Kindern spielen“, erklärt Dr. Maya Bousaini, Kinderpsychologin. „Dies ist insbesondere der Fall, wenn die Großeltern direkte Betreuer für ihre Enkelkinder sind, zum Beispiel indem sie die Eltern bei der Betreuung unterstützen, was an sich ein vitales Element im Leben eines Kindes ist.“ In vielen Familien übernehmen sie nach der Schule, in den Ferien oder in Krisenzeiten.

Für Dr. Amy Kincaid Todey, ebenfalls Kinderpsychologin, ist diese Position einzigartig: „Großeltern bieten etwas, das sonst niemand kann: bedingungslose Liebe ohne den täglichen Druck der Erziehung“, erklärt sie gegenüber Parade. „Sie sind die lebendige Geschichte Ihrer Familie. Sie tragen Erzählungen, Werte und ein Gefühl von Identität, das Enkelkinder in etwas Größeres als sie selbst einbettet. Sie sind, buchstäblich, unersetzlich.“ Ein großer Einfluss … und dadurch auch eine ebenso große Verantwortung.

Was Psychologen möchten, dass Großeltern priorisieren: die Eltern unterstützen

Auf die Frage, was sie öfter sehen möchte, antwortet Dr. Amy Kincaid Todey ohne zu zögern: „Das Wichtigste, was ein Großelternteil für seine Enkelkinder tun kann, ist, die Eltern zu unterstützen und zu respektieren,“ behauptet sie. Sie weiß, dass diese Botschaft überraschen kann: „Sie waren Eltern. Sie wissen Dinge“, fügt sie hinzu. „Aber hier ist die harte Wahrheit, und ich sage es mit immensem Respekt für all das, was Großeltern geleistet haben: Die Art und Weise, wie Sie Ihre Liebe und Ihre Weisheit zeigen, zählt genauso viel wie die Liebe und die Weisheit selbst.“ Dr. Joseph Galasso spricht sogar von „dem Fundament eines soliden Familiensystems“, wenn es um Respekt und Empathie gegenüber den Eltern geht.

Diese Unterstützung ist entscheidend. „Großeltern spielen eine wesentliche Rolle, um den Stress ihrer erwachsenen Kinder zu reduzieren, was sich positiv darauf auswirkt, wie diese Eltern mit ihren eigenen Kindern interagieren“, erklärt Dr. Brittney Pearson. Doch, erinnert Dr. Bousaini, „Eltern sind die Wächter an der Tür. Wenn die Beziehung zwischen einem Elternteil und einem Großelternteil schlecht ist, sind die Kinder weniger geneigt, Zeit mit diesem Großelternteil zu verbringen. Wenn sie sich also nicht respektiert oder unterstützt fühlen, können sie den Zugang der Großeltern zu ihren Enkelkindern aktiv einschränken, was die Möglichkeiten eines positiven Einflusses verringert.“ Es gibt jedoch sehr klare Grenzen: „Wenn ein Kind in Gefahr ist, wenn es körperliche Gewalt, Vernachlässigung, Substanzmissbrauch, der das Kind gefährdet, schwere, unbehandelte psychische Gesundheitskrisen oder Situationen, die echten Schaden verursachen, gibt, haben die Großeltern die Verantwortung zu handeln“, präzisiert Dr. Amy Kincaid Todey. „In diesen Situationen geht es nicht darum, Grenzen zu überschreiten. Es ist das, was es bedeutet, ein Kind zu lieben.“

Wie man Eltern mehr respektiert und gleichzeitig ein präsenter Großelternteil bleibt

Um mit erzieherischen Meinungsverschiedenheiten umzugehen, schlägt Dr. Joseph Galasso eine einfache Regel vor: „Nehmen Sie sich 24 Stunden Zeit, um darüber nachzudenken, wie Sie mit Situationen umgehen, in denen Sie anderer Meinung sind oder verärgert sind“, empfiehlt er. „Vierundzwanzig Stunden ermöglichen es dem Geist, sich zu beruhigen, den Emotionen, sich abzukühlen und eine reflektierte Introspektion darüber zu fördern, wie Sie Ihre Gefühle angehen.“ Der Reflex scheint offensichtlich … naja, offensichtlich auf den ersten Blick, weil es so verlockend erscheint, sofort zu reagieren. Dr. Maya Bousaini schlägt auch ein kleines Bremsritual vor: „Wenn wirklich nichts anderes funktioniert, kann es nützlich sein, tief durchzuatmen, bis zehn zu zählen und sich zu fragen: „Ist es notwendig?“, „Ist es wahr?“, „Ist es freundlich?“, bevor man einen unaufgeforderten Rat gibt, wenn die Großeltern den Drang spüren, einzugreifen.“ Sich daran zu erinnern, wie stark heute die mentale Belastung der Eltern ist, fördert auch die Empathie.

Eine weitere Schlüsselstrategie, laut Dr. Bousaini: „Wenn sich Großeltern dazu gedrängt fühlen, elterliche Ratschläge zu geben, können sie zuerst um Erlaubnis bitten, anstatt sie aufzuzwingen“, merkt sie an. „Zum Beispiel könnte man sagen: ‚Ich habe einige Gedanken zu X, möchtest du sie hören?’“. Dr. Amy Kincaid Todey betont, wie wichtig es ist, mit einer Validierung der Anstrengungen der Eltern zu beginnen: „Neue Eltern müssen hören, dass das, was sie tun, schwierig ist, bevor sie etwas anderes hören können“, unterstreicht sie. „Versuchen Sie, mit: ‚Ich sehe, wie sehr du sie liebst‘, oder ‚Diese Phase ist anstrengend und du machst das großartig‘ anzufangen.“ „Großeltern, die diese Fähigkeit beherrschen, werden feststellen, dass ihre Ratschläge, wenn sie geteilt werden, wirklich angenommen werden“, fügt sie hinzu. Die Psychologen empfehlen auch, andere Prioritäten im Kopf zu behalten, die die Verbindung mit dem Kind stärken und gleichzeitig die Eltern respektieren:

• Sicherstellen einer gewissen Konsistenz der Regeln (Zeitpläne, Disziplin, Bildschirme), da „Kinder in vorhersehbaren Umgebungen gedeihen“, erinnert Dr. Brittney Pearson.
• Respektieren der Individualität jedes Kindes: „Lassen Sie Ihr Enkelkind sein, wer es ist“, empfiehlt Dr. Joseph Galasso.
• Die Präsenz vor die Leistung stellen; laut Dr. Amy Kincaid Todey erinnern sich „die Enkelkinder am meisten nicht an die Lektionen. Es ist das Dasein mit Ihnen“.
• Zeigen, dass man weiter wächst, indem man zum Beispiel sagt: „Ich denke in letzter Zeit anders darüber nach“ oder „Ich habe etwas Neues gelernt“.
• Oftmals die Familiengeschichte erzählen, „lustig und schwierig“: „Die Großeltern sind die lebenden Hüter dieser Geschichte“, hebt Dr. Amy Kincaid Todey hervor.

Für diese Experten schafft ein Großelternteil, der die Eltern zuerst unterstützt und gleichzeitig eine konsistente, authentische und geschichtsträchtige Präsenz bietet, eine Umgebung, in der sich das Kind wirklich sicher fühlen kann.