Den Kontakt zu den Eltern abbrechen steht oft in Verbindung mit diesen 8 Erfahrungen in der Kindheit

Viele Erwachsene ertappen sich dabei, vor einem Anruf zu seufzen, schroff zu antworten oder bestimmte Bemerkungen ihrer Eltern nicht mehr ertragen zu können. Der Respekt, der in der Kindheit so zentral war, scheint manchmal unterwegs verloren gegangen zu sein, zurückgelassen mit den Schulheften. In Frankreich haben laut einem Bericht des Insee 14 % der 18-24-Jährigen häufig Spannungen mit mindestens einem der beiden Elternteile. Hinter diesen Zahlen verbirgt sich eine intime Frage: Warum wird der Respekt gegenüber den Eltern im Erwachsenenalter für einige so kompliziert?

Wenn der Respekt gegenüber den Eltern im Erwachsenenalter kippt

Als Kind braucht man das Bild von starken, gerechten und beschützenden Eltern. Dieser Blick idealisiert viel, er verwischt die Widersprüche. Mit dem Erwachsenenalter ändert sich alles: Man lernt andere Familienmodelle kennen, führt selbst einen Haushalt, eine Arbeit, manchmal Kinder. Die elterlichen Entscheidungen von gestern erscheinen in einem neuen Licht, und manche Sätze oder Haltungen bekommen plötzlich ein neues Gewicht.

Viele Erwachsene beschreiben dann, dass ihre Eltern weiterhin ihr Verhalten, ihre Partnerschaft, den Körper, die Arbeit oder die Erziehung der Enkelkommentieren. Das Gefühl, wieder wie ein Kind behandelt zu werden, ohne die Anerkennung der erworbenen Autonomie, nährt Zorn und Distanz. Wenn Kritik, Einmischung und die Weigerung zuzuhören sich wiederholen, verschwindet der Respekt nicht sofort, sondern er schwindet fast lautlos.

Diese Kindheitserfahrungen untergraben den Respekt vor den Eltern

Dieser Umbruch spielt sich jedoch nicht nur in der Gegenwart ab. Psychologen und Therapeuten wie Brené Brown oder Sidu Arroyo-Boulter beschreiben mindestens acht Arten von Kindheitserfahrungen, die dauerhaft beeinflussen, wie man seine Eltern im Erwachsenenalter sieht:

• Eine bedingte Liebe, die hauptsächlich für gute Noten oder perfektes Verhalten gewährt wird.
• Oft gebrochene Versprechen, abgesagte Ausflüge oder nie eingehaltener Verpflichtungen.
• Eine emotionale Unberechenbarkeit, bei der die Eltern von Wärme zu Kälte umschlagen.
• Minimisierte oder verspottete Emotionen, wie „Es ist nicht so schlimm“, „Sei kein Weichei“, „Du übertreibst schon wieder“.
• Die Parentifizierung, wenn das Kind die Eltern tröstet, beschützt oder sich um sie kümmert.
• Familiengeheimnisse und Ungesagtes, die gefühlt, aber nie benannt werden.
• Ein Verratstrauma: Demütigungen, Gewalt, Missbrauch durch die als schützend gedachten Figuren.
• Das Fehlen einer verlässlichen Bindungsfigur, zu der man sich wenden kann.

Das Aufwachsen in solchen Kontexten hinterlässt Spuren. Die emotionale Hypervigilanz beispielsweise entwickelt sich bei Kindern, die gelernt haben, das geringste Anzeichen von Spannung zu lesen, um eine Explosion zu vermeiden. Als Erwachsene halten sie oft ihre Eltern auf Distanz, mit kontrollierter Kälte, um nicht in das emotionale Chaos zurückzufallen.

Wer parentifiziert wurde, hat Schwierigkeiten, Respekt vor Eltern zu empfinden, die sie lange als weniger verantwortungsbewusst erlebt haben. Und Personen, die durch ein Verratstrauma geprägt sind, schwanken zwischen heftigen Reaktionen und vollständigem Rückzug.

Verlust von Respekt oder Selbstschutz gegenüber den Eltern?

Aus psychologischer Sicht ist der gegenüber den Eltern gezeigte Mangel an Respekt selten das Ergebnis eines einfachen „schlechten Charakters“. Vielmehr erinnert es an eine Art des Selbstschutzes: sich hart zeigen, um die Kontrolle zu behalten, eine scheinbare Gleichgültigkeit annehmen, um nicht mehr verletzt zu werden, die Kontakte reduzieren, um zu atmen. Diese Bewegung erscheint brutal… zumindest von außen betrachtet, denn sie beruht oft auf jahrelangen angesammelten und nie wirklich anerkannten Spannungen.

Für manche bleibt die Distanzierung begrenzt – seltenere Besuche, auf das Wesentliche beschränkte Gespräche. Für andere ist der Bruch klar, insbesondere wenn die Eltern die Tatsachen der Vergangenheit leugnen oder das erwachsene Kind weiterhin als „überempfindlich“ bezeichnen. Studien zeigen zudem einen Anstieg der Fälle, in denen erwachsene Kinder die Verbindung stark einschränken oder ganz abbrechen. Die Pflege eines Kontakts wird dann an die Einhaltung neuer Grenzen geknüpft, die manchmal klar formuliert werden, z. B. mit den Worten: „Ich möchte, dass du mir zuhörst, ohne sofort zu urteilen.“ In anderen Fällen erfolgt der Selbstschutz durch eine therapeutische Begleitung, um diese alten Wunden zu verstehen und bewusst zu entscheiden, welchen Platz man den Eltern im eigenen Leben einräumen möchte – oder nicht.