Diejenigen, die ständig an ihrem Wert zweifeln, wiederholen sich oft diese 6 Sätze, ohne es überhaupt zu bemerken

Dies tritt oft auf, wenn man es am wenigsten erwartet. Der Tag verläuft gut und doch wird eine innere Stimme präsenter als sonst. Nach einer Sitzung, die scheinbar gut verlaufen ist, oder wenn ein Freund zögert, auf eine Nachricht zu antworten, flüstert sie uns zu: „Du musst etwas falsch gemacht haben“, „Du bist nicht gut genug“ oder „Sie werden letztendlich erkennen, dass du nicht kompetent bist.“ Diese störenden Gedanken schleichen sich ab und zu ein, bis sie vertraut werden. Durch das häufige Hören nimmt man sie schließlich sogar als Realität wahr. Doch die Psychologin Jill P. Weber erklärt, dass sie oft eine viel tiefere Art offenbaren, sich selbst zu bewerten. Es handelt sich nicht nur um vorübergehende Zweifel, sondern um unsichtbare Regeln, die wir uns selbst auferlegen, ohne es überhaupt zu merken.

Diese kleinen Sätze verbergen oft Anforderungen, die wir uns selbst auferlegen

In Psychology Today erklärt Jill P. Weber, dass viele Menschen nicht nur wünschen, dass bestimmte Dinge gut laufen. Sie kommen schließlich zu dem Glauben, dass sie unbedingt eintreten müssen, um das Gefühl zu haben, „gut genug“ zu sein. Nach und nach werden die Wünsche zu Anforderungen, die oft die Form von kleinen Sätzen annehmen, die fast automatisch wiederholt werden:

• „Wenn diese Beziehung nicht funktioniert, verdiene ich es nicht, geliebt zu werden.“
• „Wenn jemand über mich verärgert ist, ist es zwangsläufig meine Schuld.“
• „Wenn ich nicht erfolgreich bin, habe ich keinen Wert.“
• „Wenn es meinem Kind schlecht geht, habe ich als Elternteil versagt.“
• „Wenn ich nicht so aussehe, wie ich es mir vorgestellt habe, bin ich weniger wert als andere.“
• „Wenn mein Leben nicht so aussieht, wie ich es mir vorgestellt habe, habe ich etwas verpasst.“

Durch solches Denken wird jede Unannehmlichkeit zu einem Beweis dafür, dass man nicht „genug“ ist. Eine Bemerkung, eine Ablehnung oder eine Enttäuschung nehmen dann eine unverhältnismäßige Bedeutung an, weil sie scheinbar bestätigen, was man bereits befürchtet.

Das Erkennen dieser unsichtbaren Regeln ermöglicht Distanz zu gewinnen

Laut Jill P. Weber setzen sich diese Überzeugungen oft sehr früh fest. Beim Aufwachsen lernen wir manchmal, dass es zu Leistung ermutigen kann, diskret, freundlich oder immer verfügbar zu sein, um geliebt zu werden, Anerkennung zu erfahren oder Konflikte zu vermeiden. Diese Strategien könnten zu einem Zeitpunkt in unserem Leben nützlich gewesen sein. Das Problem ist, dass sie auch im Erwachsenenalter unsere Selbstwahrnehmung weiterhin lenken, obwohl sie möglicherweise nicht mehr unserer Realität entsprechen. Die Psychologin schlägt eine einfache Übung vor, wenn man sich von einer Situation besonders betroffen fühlt. Anstatt sofort zu versuchen, das, was nicht zu stimmen scheint, zu reparieren, lädt sie ein, sich zu fragen: „Welche Regel glaube ich, verletzt zu haben?“ Ist es, weil ich denke, dass ich von allen geschätzt werden muss? Weil ich glaube, dass ich immer erfolgreich sein muss? Oder weil ich automatisch ein Versagen mit meinem eigenen Wert verbinde? Das einfache Identifizieren dieser Regel schafft bereits Distanz zu ihr.

Das Ziel ist nicht, auf seine Ambitionen zu verzichten noch die Bedeutung von Beziehungen zu vernachlässigen. Wir können wünschen, erfolgreich zu sein, geliebt zu werden oder unsere Lieben glücklich zu sehen, ohne aus diesen Elementen die Bedingung für unseren persönlichen Wert zu machen. Wie Jill P. Weber erinnert, ist es oft, wenn unsere Wünsche zu Verpflichtungen werden, dass der Zweifel Einzug hält. Zu lernen, diese Mechanismen zu erkennen, beseitigt nicht die Schwierigkeiten, ermöglicht jedoch allmählich, nicht jedes Ereignis die Art und Weise bestimmen zu lassen, wie wir uns selbst betrachten.