Laut Fanny Auger vermeiden Menschen, die wirklich interessant sind, diese 3 Fehler

Und wenn es wirklich interessant wäre, sich zurückzuhalten statt zu glänzen? Dozentin an der Sciences Po und Spezialistin für Konversation, verteidigt Fanny Auger eine kontraintuitive Idee: Menschen, die wirklich faszinieren, versuchen nicht zu beeindrucken. Sie hat gerade das Buch „Wie man interessanter wird“, herausgegeben von Eyrolles veröffentlicht, in dem sie schreibt: 

Interessant zu sein ist keine Haltung, es ist ein Geschenk.

Man kann darin die Hauptfehler entdecken, die wirklich interessante Menschen vermeiden: unbedingt verführen wollen, die Aufrichtigkeit vergessen und mehr reden als zuhören. Indem sie sie auf Authentizität setzen und echtes Interesse am anderen zeigen. 

Sie vermeiden, um jeden Preis verführen zu wollen

„Wir leben in einer Zeit, in der jeder dazu ermutigt wird, Aufmerksamkeit zu erregen… In der mehr denn je diejenigen, die interessant erscheinen, wertgeschätzt werden“ , schreibt Fanny Auger. Und das ist der Hauptfehler: Dieses System, das uns über soziale Netzwerke auferlegt wird, verändert unsere sozialen Beziehungen grundlegend. Um diesem Bedürfnis nach Leistung gerecht zu werden, denken viele Menschen, dass Interessantsein einfach eine Haltung ist, in der es darum geht, zu zeigen, dass man erfolgreich ist, beeindruckende Anekdoten zu häufen, kulturelle Referenzen zu platzieren oder den perfekten Aufhänger zu finden. 

Fanny Auger beobachtet, dass diese Haltung das Gespräch in eine Art Spektakel verwandelt, bei dem es mehr darum geht, zu überzeugen als zu verstehen. Sie weist auf die soziale Ermüdung hin, die aus dieser Besessenheit entsteht, wie man erscheint. Das Problem, erklärt sie, ist, dass das Bestreben, um jeden Preis zu verführen, den Austausch verhindert und somit die Schaffung einer Verbindung. Denn, schreibt die Expertin „Das wahre Interesse zeigt sich in der Art und Weise, wie jemand die Welt und andere betrachtet“. Das ist es, was uns ermöglicht, einen Unterschied zwischen wirklich interessanten Menschen und denen, die versuchen, interessant zu sein, zu erkennen.

Sie vergessen die Aufrichtigkeit und Authentizität

Der Fehler besteht letztlich darin, diese soziale Maske zu tragen, die dazu motiviert, überall glänzen zu wollen. Diese Besessenheit stellt das Erscheinungsbild dem Sein gegenüber. Das ist ein Fehler, der all jenen gemein ist, die glauben, Strategien gefunden zu haben, um ihr Gegenüber zu interessieren. Sie wiederholen vorgefertigte Antworten, vermeiden Themen, die Kontroversen auslösen könnten, und sind darauf bedacht, ihre Schwächen oder Zweifel nicht preiszugeben.

Fanny Auger spricht in ihrem Buch von Beständigkeit: Es ist die Qualität, die den Unterschied macht und es ermöglicht zu wissen, ob unser Gesprächspartner aufrichtig ist. Um wirklich interessant zu sein, muss man die Idee aufgeben, es für alle zu sein, und das geht notwendigerweise mit einem Schlüsselprozess einher: sich selbst kennenzulernen und sein inneres Leben zu bereichern, erklärt uns Fanny Auger: „Interessant zu sein bedeutet also nicht, für andere zu glänzen: Es bedeutet, sich dem zu widmen, was uns lebendig, authentisch und einzigartig macht“, schreibt sie.

Sie interessieren sich nicht wirklich für andere

„Man glaubt oft, dass es interessant sei, zu beeindrucken oder Aufmerksamkeit zu erregen. Oft ist es das Gegenteil: Man wird es ab dem Moment, in dem man aufhört, interessant sein zu wollen. Wenn man wirklich zuhört“, schreibt die Autorin und hebt den häufigsten Fehler hervor, den jene machen, die denken, zu wissen, wie man andere fasziniert. Es ist diese Beziehung zum Anderen, die wesentlich wird.

„Die wirklich Interessanten stellen Fragen, hören zu, staunen über Details, die die meisten übersehen“, fügt die Expertin hinzu. Um interessant zu sein, scheint es somit essentiell zu sein, ganz präsent und dem anderen gegenüber verfügbar zu sein. Deshalb verhindern uns diese drei Fehler, wirklich interessant zu sein. Sie beruhen auf demselben Mechanismus: Sie rücken das Gespräch auf uns, unser Image und unser Bedürfnis nach Bestätigung in den Mittelpunkt, anstatt Platz für die Schaffung einer Verbindung zu lassen. Also, wenn Sie Schwierigkeiten haben, mit jemandem Sie selbst zu sein, versuchen Sie nicht, die Leere zu füllen oder die perfekte Erwiderung zu haben. Hören Sie dem anderen authentisch zu, stellen Sie ihm einfache Fragen, um den Dialog zu öffnen, und seien Sie aufrichtig. Wie Fanny Auger zusammenfasst, beruht ein gutes Gespräch auf drei Zutaten: Zuhören, Offenheit und dem Wunsch nach einem echten Austausch.

Quelle:

„Wie man interessanter wird“, von Fanny Auger, herausgegeben von Eyrolles