Menschen, die nicht gerne über sich selbst sprechen, haben oft diese 3 verborgenen Eigenschaften, sagen Psychologen

Die meiste Zeit handelt es sich um sehr aufmerksame, empathische und zuverlässige Personen. Sie wissen oft viel mehr über andere als umgekehrt. Wenn es darum geht, über sich selbst zu sprechen, bleiben sie tatsächlich eher vage. Gut darin, andere zum Sprechen zu bringen, verschließen sie sich sofort, wenn man ihnen einige persönliche Fragen stellt. Sie antworten kurz, lassen ihren Stress durchscheinen, scherzen oder lenken das Gespräch zurück auf ihren Gesprächspartner.

Nicht gerne über sich selbst zu sprechen kann natürlich einfach eine Charaktereigenschaft sein. Manche Menschen sind zurückhaltend, schüchtern oder empfinden, dass ihr Privatleben nur sie allein etwas angeht. Aber diese Schwierigkeit, sich zu öffnen, kann auch mit psychologischen Mechanismen verbunden sein. Sehr häufig findet man drei psychologische Merkmale bei diesen Profilen, die sich schwer tun, sich zu öffnen.

Eine starke soziale Ängstlichkeit

Dies ist ein gemeinsames Merkmal vieler Menschen, die Schwierigkeiten haben, persönliche Informationen zu kommunizieren: die Angst vor der Beobachtung oder Beurteilung durch andere ist ein Hemmnis für viele Geständnisse. Für eine Person, die sich besonders damit beschäftigt, welches Bild sie vermittelt, kann es unangenehm werden, ihre Meinungen, Entscheidungen, Emotionen oder sogar Widersprüche offenzulegen, was die sogenannte soziale Ängstlichkeit verstärken kann, die auf einem klaren Mechanismus beruht.

Eine Studie zur sozialen Ängstlichkeit von den Forschern Samantha Cuming und Ronald Rapee bestätigt, dass Personen mit stärkerer sozialer Ängstlichkeit dazu neigen, weniger über sich selbst zu sprechen, auch in freundschaftlichen und romantischen Beziehungen. Die Autoren interpretieren dieses Verhalten als eine Selbstschutzstrategie gegenüber dem Risiko einer negativen Bewertung. Daher kann eine Person, die scheinbar sehr gut zuhören kann, in Wirklichkeit viel mehr Anspannung empfinden, wenn sie über sich sprechen muss.

Ein vermeidender Bindungsstil

Es gibt auch einen Zusammenhang, der durch mehrere Studien hervorgehoben wurde, zwischen dem sogenannten „vermeidenden“ Bindungsstil und der Tendenz, sich nicht zu öffnen. Bei Menschen, die von diesem Bindungsstil geprägt sind, handelt es sich um eine echte Schutzstrategie gegenüber emotionaler Nähe. Popularisiert durch den Psychiater und Psychoanalytiker John Bowlby, bezeichnet die Bindungstheorie den vermeidenden Bindungsstil als ein Beziehungssystem, das durch eine starke Betonung der Unabhängigkeit und eine Neigung zur Begrenzung emotionaler Nähe gekennzeichnet ist, insbesondere wenn diese Verletzlichkeit oder Abhängigkeit von anderen impliziert.

In der Bindungstheorie ist der vermeidende Bindungsstil mit einer Tendenz verbunden, seine emotionalen Bedürfnisse zu minimieren, Schwierigkeiten zu haben, sich zu öffnen, und Abstand zu nehmen, wenn die Beziehung emotional intensiv wird. Er entwickelt sich normalerweise aus den ersten Beziehungserfahrungen und kann dann die Beziehungen in der Liebe, bei Freunden oder in der Familie im Erwachsenenalter beeinflussen. Daher wird diese Haltung oft mit einer zurückgezogenen Persönlichkeit in Verbindung gebracht, die sich bei zu persönlichen Fragen unwohl fühlt.

Eine Tendenz zum selbstkritischen Perfektionismus

Ebenso findet man bei diesen Profilen, die ständig in Zurückhaltung bleiben, ein starkes Bedürfnis, die Kontrolle zu behalten. Das Vermeiden, über sich selbst zu sprechen wird dann zu einer Notwendigkeit, wenn das Offenlegen das Gefühl gibt, die Kontrolle über das eigene Image zu verlieren. Wenn das Selbstbild wichtig ist und die Person daran zweifelt, welchen Eindruck sie hinterlassen wird, wählt sie eine vorsichtige Kommunikation, mit insbesondere weniger persönlichen Aussagen und weniger Offenlegungen. Eine Studie der Psychologen Clarissa M. E. Richardson und Kenneth G. Rice befasste sich speziell mit dem „selbstkritischen Perfektionismus“, der den besonders strengen Umgang mit sich selbst beschreibt, wenn man glaubt, den eigenen Ansprüchen nicht gerecht zu werden. Die Forscher stellten bei selbstkritischen Perfektionisten einen spezifischen Mechanismus fest: Je schwieriger ihre Tage waren, desto weniger schienen diese Personen geneigt, über das, was sie durchmachten, zu sprechen.

„Ich hatte einen schlechten Tag“ zu sagen, macht verwundbar, und das ist für diese Profile sehr schwierig, auch bei engen Freunden. Das könnte erklären, warum manche Menschen eine sehr kontrollierte Art der Kommunikation entwickelt haben. Sie erzählen, was sie erzählen wollen, vermeiden jedoch sorgfältig Informationen, die die Wahrnehmung anderer verändern könnten. Nicht über sich zu sprechen, wird dann zu einer Möglichkeit, sich vor dem eigenen Perfektionismus zu schützen. Natürlich, wie die anderen oben hervorgehobenen Eigenschaften, stellt sich die Frage, wenn dieser Rückzug auf sich selbst systematisch, fast starr ausgeübt wird. Das Risiko besteht darin, letztendlich die eigenen Emotionen und Bedürfnisse zu vernachlässigen. Deshalb, wenn man jemanden in seinem Umfeld hat, der Schwierigkeiten hat, sich zu öffnen, kann man mehrere Ansätze ausprobieren, um ihm zu zeigen, dass man da ist, falls er es braucht.

Quellen:

• Studie von Cuming, S., & Rapee, R. M. (2010). Soziale Ängstlichkeit und selbstschützender Kommunikationsstil in engen Beziehungen.
• Studie von Richardson, C. M. E., & Rice, K. G. (2015), Selbstkritischer Perfektionismus, täglicher Stress und Offenlegung täglicher emotionaler Ereignisse, Journal of Counseling Psychology