Suchen Sie die richtige Person? Psychologe Dan Rosenfeld warnt vor diesem Fehler, der Sie daran hindert, sie zu finden

Zwischen endlosem Wischen auf den Dating-Apps, plötzlichen Schweigen und enttäuschenden Dates haben viele Singles das Gefühl, dass sich ihr Liebesleben im Kreis dreht. Oft wird der falschen App, der Stadt oder sogar der berühmten Anmachsprüche, die nicht originell genug sind, die Schuld gegeben. Doch für den amerikanischen Psychologen Dan Rosenfeld spielt sich der Kern des Problems schon lange vor dem ersten Match oder dem ersten Abendessen ab. Als Beziehungsspezialist und Dating-Coach beobachtet er seit Jahren die Ängste, Verletzungen und Szenarien, die Liebesgeschichten sabotieren, noch bevor sie beginnen. Seine Feststellung ist radikal: Der größte Fehler vieler Singles ist nicht, was sie bei Dates tun, sondern wie sie sich präsentieren, wenn sie allein sind. Vor allem lädt er dazu ein, die eigene Beziehung zur Einsamkeit, zu vergangenen Verletzungen und zu dem, was man seinen ‚Liebestyp‘ nennt, zu betrachten. Seine Ratschläge für Begegnungen rütteln an so manch gängigen Vorstellungen.

Um jemanden zu treffen, muss man lernen, alleine gut zu sein

„Beginnen Sie nicht aus Einsamkeit mit jemandem auszugehen. Lernen Sie stattdessen, in Frieden zu sein, wenn Sie alleine sind“, erklärt Dr. Dan Rosenfeld, Psychologe, für Newsweek. Erst dann können Sie einen Partner bewusst wählen, anstatt sich aus Angst an jemanden zu klammern.“ Anders gesagt, man sollte nicht einen Partner suchen, um eine Lücke zu füllen, sondern aus einem Gefühl innerer Stabilität heraus.

Wenn man es nicht erträgt, alleine zu Abend zu essen, sich aus Angst, etwas zu verpassen, in jedes Gespräch stürzt, endet man oft damit, Beziehungen einzugehen, die einem nicht wirklich gut tun. Das Verhalten scheint logisch, reagiert aber vor allem auf die Angst vor der Einsamkeit. Lernen, den Alltag alleine zu füllen, Freundschaften und Interessen zu pflegen, wird dann zu einer Art Training, um jemanden aus Wunsch statt aus Bedürfnis zu wählen.

Heilen Sie Ihre Verletzungen vor den Begegnungen

Eine weitere wichtige Botschaft des Psychologen betrifft die nicht geheilten Wunden, die man von einer Beziehung zur nächsten trägt. „Heilen Sie, bevor Sie sich ins Dating stürzen, denn ungelöste Wunden treten häufig in Form von Eifersucht, Vermeidungsverhalten oder übermäßigem Bedürfnis in Beziehungen auf“, warnt Dan Rosenfeld. Wenn Sie ein ungeheiltes Trauma in eine Beziehung bringen, verlangen Sie von jemand anderem, ein Gewicht zu tragen, das Sie selbst noch nicht gelernt haben zu tragen.“ Anders gesagt, ohne persönliche Arbeit wird der Partner unweigerlich zum Träger alter Ängste, die ihm nicht gehören.

Um zu erklären, wie diese Verletzungen immer wieder auftauchen, stützt sich Dan Rosenfeld auf die Bindungstheorie, die beschreibt, wie unsere frühen Bindungen unsere erwachsenen Liebesbeziehungen beeinflussen. „Bindungstile sind real und verdienen es, verstanden zu werden“, betont er. „Zu wissen, ob Sie ängstlich, vermeidend oder sicher sind, erklärt einen großen Teil Ihrer Beziehungsmuster“, fährt der Psychologe fort. Eine Person mit einem ängstlichen Stil könnte zum Beispiel zwanghafte Nachrichten schicken und sich über jedes Schweigen beunruhigen, während ein vermeidender Typus dazu neigt, Nähe zu vermeiden und den anderen auf Distanz zu halten.

Ihr idealer Typ, die Partnerwahl und das wahre Glück

Der Psychologe lenkt auch die Aufmerksamkeit auf ein häufiges Missverständnis: die Verwechslung zwischen seinem gewohnten ‚Typ‘ und der Person, die tatsächlich Wohlbefinden im Alltag bringt. „Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem ‚Typ‘ und der Art von Person, die Sie wirklich glücklich macht“, rät Dan Rosenfeld. „Das sind oft nicht dieselben Dinge. Zu lernen, sie zu unterscheiden, ist einer der wichtigsten Schritte, um Ihre Person zu finden“, betont er. Viele Singles fühlen sich zu charismatischen, aber instabilen Profilen angezogen oder umgekehrt zu sehr beruhigenden, aber wenig verfügbaren, ohne sich zu fragen, ob diese Beziehungen sie wirklich gelassener machen.

„Konzentrieren Sie sich nicht darauf, ausgewählt zu werden, konzentrieren Sie sich darauf, jemand zu werden, der gut auswählt“, empfiehlt der Psychologe. „Darin liegt Ihre Macht. Das wird immer so bleiben.“ Konkret lädt er jeden ein, sich Klarheit darüber zu verschaffen, was er in einer Beziehung erleben möchte, jenseits von oberflächlichen Kriterien, um sicherzustellen, dass die Person gegenüber diesen Bedürfnissen tatsächlich entspricht. Einige Fragen können helfen zu überprüfen, ob man sich in dieser Haltung der Wahl befindet.